FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Friday]

"- Риба, ама цаца...
- Цаца, ама риба!"
Диалог между Герджиклийски, капитана на риболовния кораб, и един от моряците.
Кит (1970)

"- А какво е командировка?
- Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт. "
С деца на море (1972)

"Вашият ентусиазъм е алкохолен! "
Топло (1978 )

"Като говориш с мен, ще мълчиш! "
Дами канят (1980)

"- Паднал й бил гласът! Ами че наведи се да си го вземеш!" - Павел Поппандов
Оркестър без име (1982)

"Мене никой не ме е прецакал досега, а той ще ме цака с топла бира!"
Оркестър без име (1982)

"- Абе, Гоше, ще оглушеем с това твое думкане, бе! Здравето ми взе! Ти мани ме мене, ами кокошките спряха да снасят, при 20 кокошки – яйца от пазара купувам! Аз и на война съм бил, ама такова чудо! Бомбардират, бомбардират, па спрат. Какво беше това чудо, какво беше това изкуство?"
Оркестър без име (1982)

"Кокошка може да долети отвсякъде, яйце не! " - Тодор Колев
Господин за един ден (1983)

"Мирише ми на командировка в Софийския Централен Затвор… От мен един съвет - килия 213, втория етаж, Южното крило. При бай Ставри… познавам го лично… Човекът е строг! Но справедлив. Много обича майтапите. Вие сте млад, ще излезете запазен. "
Опасен чар (1984)

"- Роднина, милиционер, роднина, милиционер... " - Надя Тодорова (майката)
Опасен чар (1984)

"Икономията е майка на мизерията. "
Опасен чар (1984)

"- Казва ли ти някой... Пък и смее ли човек да пита. "
13-та годеница на принца (1987)

"Само от добър приятел става качествен предател."
Вчера (198

"Кучета и котки може, прасета - не може!?" - Георги Русев
Селянинът с колелото (1974)

"Татко каза, че ще ми купи колело, ама друг път..." - Малкият Миташки (Веселин Прахов)
Куче в чекмедже (1982)

"Няма да си играем тука на абстрактен хуманизъм! Сега ще видите кон боб яди ли?!" - Никола Рударов
Вчера (1988 )

"Абе добре сме, ама ще се оправим..." - Чико (Иван Григоров)
Силна вода (1975)

[ecotronic]

Програмист бил на гости на свой приятел пианист.
Пианистът му изсвирил една токата от Лист.
Накрая програмистът казал:

Никак не ми харесва това, че по клавишите няма никакви означения, но пък много се кефя на това, че Shift се прави с крак.

[Доко]

Програмист бил на гости на свой приятел пианист.
Пианистът му изсвирил една токата от Лист.
Накрая програмистът казал:

Никак не ми харесва това, че по клавишите няма никакви означения, но пък много се кефя на това, че Shift се прави с крак.

Ето го програмиста.

[ecotronic]

На опашката за песниите две бабички нещо се скарали. По едно време едната казала:

- И ако искаш да знаеш аз съм била под-полковник!

А другата отвърнала:

- То ако е за въпрос аз и под генерал съм била но не се надувам толкова.

[Furious 155]

Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.
- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?
- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки гинес с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.
- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?


- Татко, бременна съм!

- Най-сетне ще излезе човек от тебе!

[DerMeister]

[bager]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, бързо! Сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят с всичка сила по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За кво се прекачихме и се нахендрихме на тоя бе!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[mirchozo]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

---------- Post added at 21:19 ---------- Previous post was at 21:17 ----------

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- К'во искаш- питам,- нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де...

[czd]

Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си: - Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя? - Каква лапмичка!? - Малка, жълта! - Къде свети? - Ами, ето тук… - Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония) – Опиши я. - До нея има нарисувана бензиноколонка! - Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш! - А… ясно … а къде е нашият резервоар? - До ден днешен беше до левия заден калник! - Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е? На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява: - Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят! След петнадесет минути жената отново звъни: - Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.

[ecotronic]

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, но го няма елемента на напрежение.

[ecotronic]

В едно купе във влак пътували французин, турчин и българин.
И тримата страдали от газове в корема, та се чувствали неловко и всеки един търсел начин за да излезе от неприятната ситуация......

По едно време французинът казал:

- На мен миналата година ми се роди момченце и ние го кръстихме Жозеффффффф.......

След малко турчинът казал:

- И на мен преди 2 години ми се роди син, но не го кръстихме Жозеффффф а го нарекохме Юсуффффффф.....

По някое време нашенецът казал:

- На мен преди 15 години ми се роди син, но не го кръстихме нито Жозеффффф, нито Юсуффффф, ами го кръстихме Петърррррррр, а когато порастна му купих един моторрррррррр и сега той с него прави брррррррррррррр.....

[Friday]

http://www.mobile.bg/11389031474570559

[Tedo]

http://www.mobile.bg/11390406335415451

[Sunny]

Известни "македонци" :

Феликс Баумгартнер, който скочи от 40 км височина, е македонец. "Дедо му е роден во Струмица", доказа македонската преса и възкликна: "Феликс, се гордееме со тебе, сине"!

Фреди Меркюри, водечки вокал на рок групата "Квин", се залюбил во тетовски грав", което е надлежно документирано в новата биография на певеца.

Александър Македонски - императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от Скопската чаршия до площад "Македония" в Калкута.

Македонски от "Немили-недраги" на Иван Вазов. Главен хъш на Браила, македонски град в Североизточната част на Балканския полуостров.

Николо Макеавели - известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония "Макеавелизъм".

Нелсън Македонела - черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската република.

Георги Вашингтонски - първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон, кръстен на улицата в София, на която е построен Македонския дом.

Исус Ристоски - македонски гражданин, който по неволя създал македонската световна религия.

Мекамед - положил в свещения македонски град Мека, основите на втората световна македонска религия.

Адам и Ева, както имената им сами говорят, това са първите македонци на света.

Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле - неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън - избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка.

[Доко]

Паднах от коня:
Из един женски форум: Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?